私は親から愛情を受けて育ちませんでした。
母は私を21歳の時に産みました、知識もなく、大切にしてるようでどこか自分中心で動いていたと思います。
小さい頃の記憶があるんですが、目の前でフラッシュを焚いて写真を撮るんです。そうすると、瞳がキラキラして綺麗だからという理由です。それも30年前位前です。まだ出始めのカメラなので、フラッシュは本当に強烈でした。度々そうやって写真を撮る日があり、私はいつしか我慢できなくなったのか、もうやめて！と心の中では叫んでいましたが幼く、声にも出せず、また撮られてしまいました。そこから酷く悲鳴を上げそれ以降どうなったかの記憶はなく、覚えているのは太陽を直接見たらダメだよと医者に言われたことです。
当時晴れている日は眩しくて、早く歩けなかった事を覚えています。
母はそんな私を疎ましく思うようになっていました。
今の私は弱視で斜視もあります。人より太陽が眩しく感じていると思います。
父はヘビースモーカーでした。私が幼稚園に通っていた頃ですが、家でもタバコを吸い、今までたどたどしくも喋っていたのに、喋れなくなり口で指を咥えるなどどんどん赤ちゃんのようになっていった事を覚えています。
そのうち子供の前でタバコを吸わないでと母がいうようになりました。
言い忘れていましたが私には弟がおり、弟も変になっちゃうから、という理由で母はもう吸わないでと頼んでいるようでした。
そこから小学生になった頃学校であった事を子供は話すじゃないですか、それをしたんです。
⚪︎ちゃんがあーでこーで、最初は聞いてくれて何をしていたのとか話していたんですが、それも３日で終わりです。ハイハイわかったわかった。向こう行ってお菓子食べてなと。
弟が小学生になりました。私より早い年齢で同じように報告します、毎日のように付き合ってました。
私も、今なら聞いてくれるかも！と中に入って私もねと話すと、あんたはいいからと。しばらくすっかり落ち込んでいました。それを見てわたしにも聞いてきたんですが、私がヘソを曲げてしまい、もういい。と諦めてしまいました。
小学4年の頃、両親が離婚しました。
いま思うと離婚する前も父に遊んでもらうことは少なかったように感じます。会っていたのか、それすらも記憶にありませんでした。
離婚してからさらに相手にしてもらえなくなりました。
慣れてきた頃から、
洗濯物位しまっておいてくれてもいいでしょう？！畳んでくれてもいいでしょう？！
そんな毎日でした。
小学4年学校入ってすぐその教室は団欒がテーマでした。何か知りませんでした。団欒という意味を先生にこっそり聞いてみても分かりませんでした。
そんな事した事なかったんです。
離婚する前から何も話さずご飯を食べていました。
その後も何も話をしたことがありませんでした。
そのまま学校でバレないようなイタズラをする子になりつつ、中学生になりました。
中学生で硬式テニス部があり、友達にも誘われやりたかったです。
母に相談したらうちは貧乏だし、私は目が悪いし、弟が野球やりたいって言ってるから無理だと言われていました。
なので美術部で出し、期限が過ぎた頃テニスやってもいいと言われ、もう出しちゃったからもういいと。また私から諦めてしまいました。
こんな家庭でしたが、反抗期はありました、そのせいでおかしくなりました。私がイライラしていると、母に髪の毛を掴まれ振り回されたり、何こっちみんのよ、きもい。など言われるようになりました。
離婚したから小さいアパートですんでいて、おじいちゃんに愛してるよと言われて、胸を揉まれたり下半身を下着の上から撫でられたりしていましたが、母は気付いていて何もしてくれませんでした。
でも私は愛してるよって、笑。と小馬鹿にしながらもそれが嬉しかったです。こんな私を触って大切にしてくれるんだと嬉しかったんです。パンツの中に手を入れようとした時、下はダメって拒否したんです。
それを盗み聞きしていたみたいで、下はダメだってよ笑！とか向こうで笑いながら喋っていました。
その時はまだ中学生で、時期が重なるか記憶がなく分かりませんが完全な問題児になりました。
学校の備品をを壊したり、先生に呼び出されたり。
そして、親が呼び出されました。母は先生を言いくるめ、自分を正当化したようでした。先生はニコニコ笑って母と仲良くしてました。
私には味方がいないように感じました。
私にも何をされたとか何を言えば良いのかとか何を話せば良いのか分からずSOSを出すことが出来ませんでした。
私は学校に毎日遅刻していくようになりました。
リストカットもするようになりました。
反抗期から友達にも冷たくなり、挨拶されてもフンッてシカトするようになりました。
でも1人になると態度を変えて話しに行ってました。
話すと言っても話すことなどなく、友達が傷つくことばっかり言ってました。
そんな事をしてるうちに友達が1人もいなくなり、私は孤立しました。
私は中学3最後まで一人で過ごしました。そこらへん何をしていたか記憶はありません。
問題児になってから1人だけ仲良くしてくれた子がいました。その子は暴力で虐待されていました。
その子は小学生の頃も一緒にイタズラをした子でした。
私の中で大切だったはずなのに大切にする方法がわからなくてヒドイ事を言ってました。それでも一緒にいてくれる人でした。その子はきっと虐待されていたから慣れていたんだと思います。
今の私には友達がいません。中学の頃唯一仲良くしていた子も、成人して最後に会った日にお前が困ろうがどうでもいいと言われました。お前より大切なものがたくさんあるから。
私には友達がいません。
今中学の頃出来なかったテニスをしてます。
友達ができるはずなのに、近寄る人を気持ち悪いとどこかで思い、笑って話しますが本当の友達にはなれないと思っています。
今テニスに夢中で友達が欲しいわけではありませんがこれからどうしたらいいのか、わかりません。
友達がいなきゃずっと孤独だし、自分のなかでなにかとても大きなものが消化出来ずにいる気がします。